Разговоры о половом воспитания всегда являлись достаточно острой и иногда даже болезненной темой для многих родителей. Однако именно эти разговоры являются неотъемлемой частью воспитания психически здорового ребенка. Как рассказать о сексе? Как объяснить понятие гендера? Кто должен говорить о заболеваниях и незапланированной беременности? — эти и многие другие вопросы мы решили обсудить вместе с специализированным специалистом и психологом — Татьяной Козман.
О важности разговоров
У некоторых родителей данная тема может вызывать стеснение. Не все понимают, что разговоры о половом воспитании включают в себя не только объяснение ребенку того, как происходит половой акт. Эти разговоры могут помочь ребенку сохранять свои личные границы, говорить «нет» и бережно относиться к своему телу. Однако, стоит только задуматься о том, какую пользу данный разговор может принести в жизнь не только самого ребенка, но и родителя. Давайте вместе попробуем посмотреть на данную ситуацию другими глазами.
Разговоры с детьми на темы, связанные с половым воспитанием — это разговор о части человеческой жизни: о теле (особенностях строения у мальчиков и девочек), о его преобразованиях во времени, особенностях функционирования, о гендерных ролях, о симпатии, влюбленности и любви, о коммуникации между взрослыми людьми, частью которой являются сексуальные отношения. То есть, половое воспитание включает в себя гораздо большее количество тем, чем то, с чем ассоциируется эта область — сексуальное воспитание.
Психолог Татьяна Козман
Говорить с детьми о половом воспитании стоит по следующим причинам:
# Информировать и быть источником достоверных знаний в этой сфере, чтобы ребенок изначально уложил в свое мировоззрение неискаженную картину.
# Исключить стыд из этой темы . Эта тема деликатная, покрытая тайнами, мифами, замалчиванием и запретами, что рождает переживания стыда, которые, в свою очередь, заставляют ребенка скрывать свой интерес и/или заведомо плохо относиться к своему телу и его импульсам. Освещая темы полового воспитания, родители снимают лишние переживания, тревогу и стыд.
# Своеобразная профилактика ранней беременности и нежелательных последствий, связанных с интимными отношениями, а также предупреждение случаев сексуального насилия.
# Стать поддержкой для ребенка . Разговаривая с ребенком на деликатные темы, родители косвенно дают понять, что они готовы выдерживать любой уровень сложности вопросов в той или иной теме, с которой ребенок может прийти для уточнения или расширения кругозора.
# Стать ближе. Повышается уровень доверительных отношений между родителем и ребенком.
Изображение: Настасьи Железняк Реакция родителей
Если для ребенка увидеть или узнать что-то о «взрослой жизни» является неким потрясением, то не стоит отрицать того факта, что такое же потрясение переживают и родители, которым задают вопросы взрослого характера. Одним из часто задаваемых вопросов среди детей к их родителям, является: «А откуда появляются дети?». Некоторые родители придумывают сказки об аистах, капусте, а иногда могут реагировать резко или строго негативно. Однако родителей здесь тоже стоит понять.
Психолог Татьяна Коман объясняет, что причин для негативной или непредсказуемой реакции родителя может быть множество. Но самыми частыми, по ее словам, являются следующие:
# наличие или отсутствие опыта в их собственном детстве;
# техническая сложность: какие формулировки использовать, какое удобное/подходящее время выбрать, какой объем информации предоставить, в каком возрасте начинать, какую литературу или подсказки использовать и т.д.;
# эмоциональная сложность : переживания стыда и страха. Родители могут испытывать стыд, думая, что им нужно раскрывать подробности своей или чьей-то интимной жизни (спойлер: не надо и очень не рекомендуется). Легче справляться с эмоциональным ступором тогда, когда думаешь, что рассказываешь про особенности сборки конструктора.
Часто родителям кажется, что половое воспитание — это какой-то отдельный серьезный эпизод в процессе общего воспитания. Они не догадываются, что половое воспитание встроено в жизнь еще с младенчества, когда, например, ребенок впервые обнаруживает свои гениталии и играет с ними. Он начинает исследовать свое тело и чувствовать разные импульсы от него. У него пока нет к этому какого-то отношения. Отношение формируется из той реакции, которую выдает окружение: их игнорируют (когда убираются ручки и ругают за прикосновения) или к ним «прислушиваются» (когда взрослые спокойно реагируют и дают частям тела правильные названия). Это и является той частью первоначальных знаний и отношения к своему телу, к своей сексуальности.
Стоит понимать, что для того, чтобы рассказать ребенку о половом созревании и сексуальных отношениях родителю самому нужно быть подготовленным морально. Вот несколько советов от психолога:
Родителям важно понимать, что интерес к явлениям этой части человеческой жизни появится и проявится обязательно с этапами взросления ребенка и опознаванием себя. Для него интерес к вопросам полового воспитания — это естественное любопытство из разряда «как это устроено».
Напомнить себе, что вопросы полового воспитания намного шире и не ограничиваются темой секса. В сфере полового воспитания можно раскрывать такие темы, как: распознавание признаков симпатии к другому человеку, приемы ухаживания, ответ на ухаживания, реализация желания быть привлекательным, особенности функционирования тела, границы тела, распознавание признаков манипуляции/ насилия/ нарушения телесных границ и т.д.
Знать и понимать особенности процесса удовлетворения любопытства у ребенка: он должен получить ответ на свой вопрос, чтобы заполнить «пустое» пространство. Если ответов он не находит, его фантазия заполняет это пространство какой-нибудь информацией, вероятно, искаженной или недостоверной. Родителям понадобится большое количество времени, чтобы изменить уже сформировавшееся соображение ребенка.
Важно понимать, что эта тема раскрывается не только в разговорах и обсуждениях, но и в примерах поведения окружающих взрослых. Например, когда мама с папой обнимаются, целуются, отмечают привлекательность друг друга и т.д.
Психолог Татьяна Козман
Изображение: Настасьи Железняк В каком возрасте разговаривать с ребенком
Знакома ли вам ситуация, когда родители отвечают вам, что вы еще «маленький» или «маленькая» или «подрастешь узнаешь»? Но иногда случается так, что родитель может упустить тот самый момент, когда ребенок станет тем самым взрослым, и ему уже не нужны объяснения — он сам все прекрасно знает. Вот только какой ценой, и что именно он знает уже придется выяснять по ходу дела.
По словам психолога, не стоит ждать того самого подходящего времени. Родителю достаточно дозированно предоставлять информацию ребенку, в зависимости от его возраста.
Нет четких возрастных рамок, когда стоит начинать просвещение в теме полового воспитания. Все очень индивидуально. Появление первого вопроса в той или иной формулировке о мальчиках и девочках и их взаимоотношениях будет ориентиром для начала объяснения деликатных тем. Если вопросов не возникает, целенаправленно вызывать его не стоит. Важно дать время для его созревания интереса у ребенка.
Сложно выделить содержание и объем знаний в этой теме, рекомендуемых для определенного возраста. Одну и ту же тему можно преподнести в 3-4 года с одной стороны, в 5-6 лет — углубить знания, в 8-9 — делать акцент на понимании взаимосвязей.
Чаще всего, детей 3-4 лет интересуют различия в строении половых органов мальчиков и девочек. В 5-6 лет — процесс внутриутробного развития и рождения ребенка на свет. В 7-8 лет дети хотят узнать о менструальном цикле и порнографии. С 9-10 лет — о сексуализированном поведении. В подростковом возрасте — о более сложном строении половой системы, о заболеваниях передающихся половым путем (ЗППП), о коммуникации между партнерами, интимные отношения и способы контрацепции.
Было бы здорово, раскрыть эти темы на доступном языке и в достаточном для ребенка объеме. У каждого ребенка свое индивидуальное «достаточно».
Психолог Татьяна Козман
По словам психолога, нет конкретных понятий и правил, которые диктуют, кто из родителей должен вести разговор. Важным фактором в данном случае является доверительные отношения родителя и ребенка. Если у сына с мамой или у папы с дочкой доверительные отношения и они могут обсуждать сложные, глубокие темы, то гендер значения не имеет.
Вести разговор должен тот, кто чувствует в себе психологическую готовность:
# готов подбирать подходящие слова и формулировки;
# без лишней эмоциональности отвечать на вопросы ребенка в спокойной и уверенной форме;
# без шуточек или стеснения, объяснит нюансы;
# может признать недостаточную осведомленность в какой-то теме и взять время на подготовку;
# может и знает кому делегировать объяснение нюансов.
Если вопрос застал родителя врасплох, когда готовности к разговору не чувствуется, то родителю стоит сказать, что он подготовится к ответу и обязательно вернется с достоверной информацией. Важно действительно вернуться и ответить, не откладывать разговор в долгий ящик! Иначе фантазия ребенка и неверная информация от сверстников или виртуального пространства станут ложным внутренним ориентиром в данной теме.
Психолог Татьяна Козман Как подготовиться к разговору
Конечно, кто бы что не говорил, какие правила бы не соблюдали родители, эмоциональность будет брать вверх. Однако, если вы все же решили поговорить со своим ребенком, то стоит воспользоваться несколькими базовыми советами.
# Понять, что чувствует сам родитель при мысли, что ему придется говорить с ребенком на деликатные темы. Если эти чувства затмевают разум и не придают уверенности, то нужно найти способ совладения с ними, чтобы они не мешали разговору.
# Давать информацию без эмоционального контекста. Цель разговора: не напугать или отвлечь от дальнейшего любопытства, а показать, что эта сфера — неотъемлемая часть нашей жизни и она должна приносить удовольствие, а не страдания.
# В ответах на вопросы важно следовать за любопытством ребенка, а не выдавать свой багаж знаний. Полезно задавать промежуточные вопросы с уточнением, понятно ли ребенку вышесказанное и хочется ли ему еще что-то узнать. Если ему достаточно, то лучше остановиться и запастись информацией на следующий разговор.
Психолог Татьяна Козман
Специалист отмечает, что важным принципом данного разговора является не навредить своему ребенку. Ни в коем случае не стоит говорить своему ребенку о том, что он какой-то не такой, если он чего-то не знает или не понимает. Важно также понимать, что излишние детали в разговоре, которые ребенок не спрашивал могут вызвать у него стресс и даже травму. Особенно не стоит пугать маленькую и не сформировавшуюся психику историями с насилием и смертельными болезнями.
Изображение: Настасьи Железняк Что должен знать ваш ребенок о половом воспитании
Конечно, каждый родитель в праве сам выбирать, что именно он хочет рассказать ребенку. Однако здесь есть два важных фактора: если вы долго будете что-то он него скрывать, то он сам все прекрасно узнает. И второе, это то, что такие разговоры должны включать в себя обязательные критерии, которыми специалист поделился с нами ниже.
# «Правила трусиков» — рассказать о защите своих интимных частей тела и для чего это нужно.
# «Плохие» прикосновения — о прикосновениях к интимным частым тела ребенка или взрослого, о поцелуях в губы, о действиях, которые взрослый просит оставить в секрете.
# Способы манипуляции, которыми пользуются недоброжелательные люди, чтобы скрыть свое плохое поведение: запугивают, угрожают или твердят, что ничего плохого не происходит.
# «Плохие» секреты. «Хорошими» секретами считаются те, когда готовят приятный сюрприз или подарок кому-то. Все остальное считается «плохими» секретами, которые обязательно нужно рассказать родителям.
# Ближе к подростковому возрасту: о законодательной базе в стране в сфере интимных отношений подрастающего поколения. С какого возраста разрешено что разрешено, а что нет, что считается домогательством и т.д..
Если ребенок интересуется темой ЛГБТ, тогда ему важно рассказать, что существуют разные виды отношений.
Психолог Татьяна Козман
Конечно, если вы не находите в себе ресурса для разговора, то можете обратиться за помощью к специалисту, чтобы вместе выстроить схему и тактику беседы и снять излишнее эмоциональное напряжение в этой теме.
Больше тем, которые мы разбираем с психологами-специалистами вы можете найти в нашей рубрике #самотерапия .